Temperatura la destinație este de 17 grade Celsius...

Dacă se mai întreabă cineva de ce unii oameni memorează mai degrabă frazele astea decât pe cele despre masca de oxigen și scoaterea pantofilor cu toc în timpul evacuării pe toboganul gonflabil - uite aici răspunsul. Probabil că oamenii ăștia relaxați, care se bucură de experiența zborului cu avionul, nu numai ca nu sunt paranoici și lipsiți de atacuri de panică and/or mania persecuției. Dar probabil că sunt și foarte organizați. Având ceva legătură și cu postul precedent, zic încă o dată că succesul unei vacanțe surprinzătoare stă în plănuirea ariei de surprize.

Să mă explic (dacă mai e nevoie). Internet avem cu toții. Facem frumos un folder în secțiunea de linkuri favorite. Îl numim "vacanța" sau mai știu eu cum. Și ne apucăm să salvăm în el site-uri ca cele de pe care cumperi bilete de avion, plus un Trip Advisor sau ceva de genul ăsta - ca să verificăm frumos destinațiile de pe short list, etc, etc. Printre ele, strecurăm și alt tip de resurse. Care să ne ferească de surprize neplăcute sau să ne transforme peste noapte în niște mini-experți ai unor probleme punctuale pe care nu ni le explică nimeni. Cum ar fi numărul de rânduri dintr-un Boeing 757. Poftiți, vă rog: Seat Guru (powered by Trip Advisor).

Stilistule, fă-ți de cap

Un locșor linkuit la o mulțime de resurse de haine și accesorii, în care să intri și să-ți faci dream-styles câte vrei. Le dai nume, le dichisești cu backgrounduri și alte goodies, după care le postezi. Există și concursuri, pentru amatori. Cool, de we.

Și dacă tot veni vorba de amatori, există și o clonă românească, pe care vă rog să o luați la puricat cu ochi critic. Sper că nu am influențat pe nimeni... :p

DIY meets bootleg

Cum să: 

• faci husă de laptop din plicuri de FedEx și fețe vechi de pernă
  
• faci jucării din baloane și făină 
• gustări din brânză și roșii coapte 
  
• coci pâine de mălai
  
• faci linguri de lemn, the viking way
  
• faci o lampa din lampi Ikea (special Ikea Hacks)
  
• croșetezi un prezervativ
  
• împletești husă roz pentru revolver (a.k.a. pistol)
  
• faci o verighetă dintr-o monedă de 5 cenți
  
• faci loc de pix pe Moleskine-ul tău
  
• faci un portofel dintr-o tastatură de computer
  
• produci o duzină de trandafiri origami
  
• meșterești un airbrush tool
  
• transformi o pereche de jeanși și un tricou într-o pereche de jeanși de gravidă (deci tot jeanși pt tine și tricou pentru ăla micu')
  

și alte chestii utile, de nivel de trai personalizat, aici, pe Instructables.

Nu-ti place M&M?

Daca nu-ti place sa scrie M si M pe bombonelele care nu se topesc in mana, ci in gura, solutia e - ta-daaaaa - personalizarea. Pentru niste sume oarecare (aprox. 80$ pentru 20 de cutii/pungute/etc), My M&M's pot sa iti duca mai departe nume, poza, caricatura sau ce vrei tu catre: invitatii de la nunta sau botez, partenerii de afaceri (sau potentialii), prietenii, bunica, mama, catelul, copilul, sotul. Sau propria persoana, pentru cei obsedati de personalizare. Se zice ca e o idee care prinde de minune si mizeaza fix pe atasamentul oamenilor fata de brandul asta. Sweeet.

Personalizarea se face din frageda pruncie

Pentru ca lumea e innebunita sa personalizeze tot ce foloseste (pe cand hartie igienica despre augustul obraz al stergatorului?). Pentru ca punga parintilor de copii mici e larga si mereu alimentata de spiritul de competitie instinctiv. Pentru ca nu le mai ajunge Micul Print sau Alice in tara minunilor. Pentru ca unii simt ca nu au oferit inca THE Gift. Plus inca niste motive mai mici, gen detalii, au facut ca acest site sa existe. Not my cup of tea, dar ma rog... pentru aproximativ 40$, ei garanteaza fericirea copilului. 

Ca sa vezi la ce e bun Facebook

Am asistat - nu o data - la dezbateri aprige, presarate cu cuvinte pentru care s-ar putea sa-mi fie sanctionat blogul daca le reproduc, pe marginea utilitatii comunitatilor on-line in general si a Facebook-ului - in particular. Concluzia (mea) a fost de fiecare data ca probabil exista un blocaj mental dincolo de care unii nu vor sa paseasca niciodata. Dar dincolo de asta, sunt foarte multi care au cedat si au intrat, si-au facut cont si, incet, incet, au ales exact ce le trebuie de pe Facebook. Fie ca e flirt, keep in touch with friends, foto-sharing, sau actiuni de marketing. Aici vroiam de fapt sa ajung. 

Partea buna e ca sunt foarte multi oameni in comunitatea asta care o folosesc la nivelul ei initial - relatii de orice fel. Si partea buna pentru toata lumea (ce plina de bunavointa sunt, nu?) e ca exista aplicatii marketing-driven pe Facebook, dar cu utilitate reala pentru utilizatorul obisnuit de Facebook. 

Exemplul meu in sensul asta: Acuminder, prezentat de Acuvue, brandul de lentile de contact al Johnson&Johnson. Accuminder functioneaza si pe mail sau mobil, dar si legat de calendarul Facebook si e un reminder pe cat de simplu, pe atat de util care iti da alarma cand e timpul sa-ti reinnoiesti lentilele de contact. Un exemplu destul de bun de utilizare corecta a unui punct de contact cu consumatorul, absolut free si fara implicatii de orice alt fel din partea omului.  Decat, poate, consolidarea legaturii emotionale a brandului cu consumatorul lui, la un pret de nimic.

This notebook is just for boys and these rainboots are just for girls

Plus o multime de lucrusoare care iti dau sentimentul ca sunt facute "just for you" - toate la Colloco. 

Un magazinas virtual care zice asa: "Have nothing in your house that you do not know to be useful, or believe to be beautiful" (William Morris). Si chiar asa arata obiectele din selectia Colloco. 

Au aici lucrusoare utile, dar si frumoase (organizate cu gratie pe sectiuni: casa, outdoor, organizare, copii, etc) si mi se pare fascinant cum e intr-un fel, anti consumerist, dar in acelasi timp addictive pentru orice shopaholic demn de respect/mila/respect/mila/respect.

Protectie custom

Casti de protectie in varianta uber-cool. Pe Ruby. Site curat, elegant, muzica face toti banii. Ideea e a unui designer care, dupa sase (6!!) traumatisme craniene capatate din dragoste pentru chestii mecanice, a ajuns sa fie pasionat pana la obsesie de echipamentele de protectie. Omul sustine ca nu au existat efecte secundare dupa accidentari, doar ca a dezvoltat subit pasiunea asta. Jur ca nu il iau peste picior pe om, pentru ca site-ul nu ma lasa. Personalizarea (sic!) unui obiect atat de personal pana in cele mai mici detalii ma emotioneaza intotdeauna... Am ales o Polka Ruby, domule Coste...

Not just any site, Mr. President!

Cu putintica intarziere postez despre mama site-urilor, the mother and the father of them all, ladies and gents, please let me introduce you THE WHITE HOUSE OFFICIAL SITE. Acum nu o sa pretind ca e pe lista mea de favs de nustiucateluni, ca nu e. Nici macar acum, cu nebunia asta si cu tevatura instalarii nu am avut curiozitatea sa intru pe el. L-am gasit intamplator intr-o resursa de design de site. In afara de cheesyness-ul afisat fata de imaginea eroica a noului presedinte, mi se pare oricum un site exemplar sau macar un exemplu bun de aruncat intr-o discutie de site-uri de institutie. Organizat nu doar dupa criterii rationale, ci si emotionale, dupa cum e intreaga natiune americana in ultimul timp, site-ul arata bine la nivel grafic. Recomand cu caldura pagina de Super Bowl si blogul. Enjoy!

Lacrimosa in avans: recviem pe gustul tau

Daca deja exista oameni care isi cumpara singuri-singurei, cu mana lor, hainele in care vor sa fie petrecuti dincolo (si nu ma refer la camera cealalata), 

... daca isi iau cosciuge care mai de care mai lacuite si mai captusite, 

... daca s-a ajuns pana si la fair-well party, pe care o da chiar deplansul in cinstea (??) mortii sale si la care participa in carne si oase, ei bine... 

S-a ajuns si la Requiem for you. 

Un site plin de intentii bune si studii superioare (austriece) de compozitie, care promite doritorilor si platitorilor in aceeasi masura recviem personalizat, pe care sa-l asculte familia si prietenii cand va fi murit omul. 

Sunt curioasa daca si in ce conditii se ofera discounturi.

Pantofi sport facuti pe comanda

Dupa ce umbli vreo trei saptamani prin magazine si te surprinde oferta aparent vasta si mai mereu indreptata catre cei cu gusturi indoielnice in ceea ce priveste patofii de sport, dupa ce alegi in sfasit o pereche de pantofi de sala care arata cam ca ai lui Seinfeld in primul sezon, dupa ce te uiti la pret si intrebi inca o data in ce moneda e afisat, dupa ce incerci o varianta mai budget, dar ti-i smulge din mana cu ochi pofticiosi un om care vrea sa-i asorteze la blingul ala gros de la gat... dupa toate astea, iti vine sa te lasi pagubas. Noroc cu Mongolian Shue BBQ. Intra, alege stilul, materialele, accesoriile. Pantofior de colectie, pe care o sa-ti fie si mila sa-l uzezi. Mie mi-ar fi. Noroc cu teoria "patinei timpului".